Не будь наивной

Ты же все понимаешь. И знаешь то, что говорят близкие и друзья, является правдой...
Но все равно упираешься рогом в одно и то же. Хотя сейчас уже меньше.
Смотришь на все словно на фильм. Это не с тобой, это все скоро закончится. Ха ха ха. Нифига.
Ничего не изменится. К тебе не подойдут и не скажут то, что ты планируешь. И чем раньше ты это поймешь, тем меньше разочаруешься. Давай, возвращайся в реальность.

---

О непонятном...

Не знаю, как это можно назвать... я окончательно запуталась. Нет, я очень люблю ворошить с тобой прошлое. Но сейчас... все так странно... чувство обреченности смешалось с безразличием. Видимо это все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Накипело!

Как мне все это надоело. Впредь не буду проявлять эту гребаную инециативу, ибо она наказуема. Больше никому не буду сама писать и добавляться. Кому надо, тот сам добавит. Мое отношение вы все знаете.

---

В пьяном бреду.

Бутылочка моей любимой пьяной сливы... мммм. Красное сладкое... и понеслось...

Как я хочу, чтоб было как раньше. Тепло и приятно! Почему мне должно быть на столько плохо, что даже окно открывать больно. Даже смотреть в этом направлкнии не могу.

Мне надоело сидеть одной! Делать этот гребаный диплом, в то время как все голяют, купаются и веселятся! Такое ощущение складывается, что я пропускаю все самое интересное. Бесит!
Что я себя извожу по любому поводу и приближаю болезнь к хронической стадии и нихуя не лечусь!
А еще бесит, что опять придется все начинать с самого начала. Даже не так... из такого говна придется выбираться, что спрашивается, а нафига оно мне. Проще все бросить. Однако я из упертых рогом!! И мне, как обычно, больше всех надо!

---

О несбывшемся...

Наверное пора уже перестать строить всякие мечты и надежды потому, что все в этом мире происходит не так как мы хотим. Гон это все "все в твоих руках". Что и правда заставить человека невозможно... что как ни крути, от меня уже ничего не зависит. И ни от кого уже..

А особенно ужасно то, что кроме всего прочего страдают окружающие тебя близкие люди: друзья, родители.
Не хочу, чтоб близкие страдали. Больше не имею права это допускать.

---

О памяти.

3 ночи. За диплом так и не села. Вместо этого читала дневник... с самого начала.. И знаете что? Я поняла, зачем мне его так советовала завести Таня *спасибо ей огромное, кстати!*. Благодаря ему я могу вынести один большой урок. Все повторяется! С завидным постоянством!
Толи я ни чуть не изменилась... Да нееее. изменилась.. Меньше фанатизма по людям. и больше ненависти к окружающему меня миру.
Скорее просто жизнь так идет... Что самый пипец начинается осенью и весной!. Ну.. с осенним пипецом в прошлом году я как-то смогла справиться... А вот весна.. мне никак не дается... Самые душераздирающие события были именно в это время. Так, для справки. Ну разве так сложно усвоить этот урок???

Катю, отвечаю, все наладится! Стоит только потерпеть и дождаться июля!

---

О совпадениях.

Я бы даже сказала, об очень странных совпадениях. Как оно вышло.

Буквально около часа назад решила я залезть с телефона в Вайн.
"Дай-ка я посмотрю новые вайны от Пашки Микуса" - подумала я, обновляя ленту. И тут вижу! Вайн на тему ГП о перемещениях!
"О, Круто!" - решила я. "Надо бы тоже зайти и почитать этот список ВСЕХ заклинаний! Возможно это здорово."
Вбиваю в гугле ключевые слова "Заклинания Гарри Поттер" и первой же ссылкуй меня выкидывает на этот сайт:

ru.harrypotter.wikia.com/wiki/Список_заклинаний

Я с щенячьим восторгом лажу по странице, вычитывая знакомые заклинания, попутно вспоминая, где же они мне встречались.
Найдя их большую часть (вернее все), которых знала (или знала, но забыла), я с чувством выполненного долга решила вновь пробежаться по твитеру, инсту и контакту своих друзей перед тем как сесть за диплом. Запостила для начала небольшой твит на тему, как я делаю диплом в час ночи.. и отправилась в контакт.. И тут НА НАХ! Сразу же, на странице Куха! Репост заклинаний! мда... С одной стороны, прикольно.. А с другой стороны и не докажешь, что я не стырила идею полазить по заклятиям у него..



А тем временем на часах уже 01:50...

---

О Жизни..

Как оно живется? Сама не знаю. За пределами моей комнаты царит неведомая хуйня, в которую я пока не хочу вмешиваться. Все эти переживания из-за отношений с людьми добили меня окончательно. Мне все равно, что будет дальше потому, что я на это повлиять уже не могу. Так на самом деле спокойней, когда ничего не видишь и не знаешь... я даже створки у жалюзей не открываю...

Ну вот и отдохнула... пошла писать диплом дальше.

---

...

Как я хочу верить, что это просто у всех такой сложный период... что потом все наладится.

---

Давайте не будем паниковать. Когда-нибудь у всех все будет хорошо. Да ведь?

---

О раздвоении личности.

Между рисованием адовых схем и слизывания с чужого диплома я решила сделать перерыв и выложить это маленькое откровение, пришедшее мне в голову буквально пару мгновений назад.
Кажется я нашла ответ на вопрос, что же за дикий ужас творится у меня в башке. У меня оказывается не хилое такое психическое расстройство. Нет, не шизофрения и не умственная отсталость, а хардкорное раздвоение личности *думала, в шутку, что растроение... однако здравствуйте*
Как я до такого дошла? А просто. Обратила внимание, что в любой ситуации всегда нахожу пиздец плохое и супер хорошее... и каждая часть пытается другую уломать, что она является истинно верной. Поэтому, в зависимости от настроения, у меня все время разная правда...
Разберем на наглядном примере.
Возьмем постедний пост из твитера о безответной любви. Явно пост адресованный конкретному кругу лиц, включающего вашего покорного слугу...
В ответ на пост, мой мозг выдает две совершенно противоположные реакции:
1. 'Зачем любить, зачем страдать, пошлю все(х) на х*й - буду спать (или жрать, кому что нравится)'.
2. 'Русские не сдаются ' или 'о том, как я люблю грабли'.

Первый вариант, логичен. Смысл себя мучать? Проще отпустить ситуацию, послать человека с миром в жопу и вернуться к прежней жизни... вроде просто, а вроде...
И тут НА НАХ второй вариант: но как же вера в чудо? Будь преданной, истинная любовь, а вдруг все не так как кажется, а вдруг человек скрывает...
И вот тут начинается столкновение мнений... и понеслась корусель доводов с двух сторон. И каждый тянет на себя.. и реально, в зависимости от настроения склоняешься на время к одному из мнений.. пока ситуация и настроение резко не поменяется... и так каждый раз...

Вот такая вот шиза... и так во всем.

...или я просто себя накручиваю и дело на самом деле в том, что я не могу сама принять решение, боясь, что оно не правильное.... *ну вот опять!!!*

---

Давай будем друзьями
Ну конечно, давай
Я не буду тебя трогать
Ты не будешь меня целовать

---

Вместо ":)"

А смысл?

---

Докопалась..

Вот надо было.. блин... ... идиотка. Все, шиза. Пора завязывать.. давно уже пора начать доверять людям. Не все же такие сволочи, как я).

---

О пизданутости...

Боже, мозг, прекрати пороть всякую хрень и лишний раз накручивать себя! Ты и так со своей мнительностью натворил делов.. выруби все соц сети и пиши диплом.. не за чем тебе знать то, чего возможно и не было...

---

Перестройка..

Все эти сопли, слюни. Это действительно противно.

---

Урок жизни.

Начала заметку... не вышло... Все в голове.. не могу выразить... тяжело, правда...

---

О Боли

Тот случай когда заебашил офигительную заметку и она пропала и не выложилась...

---

О риске...

Ты знаешь, что тут без риска никак... он всегда есть.

Риск того, что он не позовет больше к нему жить. Что он вообще удалит меня из друзей и перестанет общаться...

Я никогда не перестану этого бояться.

Будет ломка... жуткая ломка.. по нему.. боюсь как бы не разреветься... но если ты говоришь, что нам надо отдохнуть.. то наверное так будет лучше...

И даже если все не так, и он просто попросил избавиться от меня.... пусть... всегда терпела.. первый раз что ли...