Не до конца.

Не до конца счастлива. Вернее совсем нет. Просто стало меньше нервов. Просто стало больше все равно. Однако некоторые вещи до сих пор меня волнуют. Устроиться на работу... дальше... дальше много чего.. но для начала хотя бы это.... а там само может пойдет... время покажет.

---

Немного боли от девочки Поли.

как.. как можно уложить сейчас все то, что происходит у меня в голове, в 150 символов...

Пока непосредственно к проблеме.
Ситуация состояла в том, что тебе Дима прислал сообщения, якобы, я сказала, что ты говорила что он толстый.

Это НЕ ПРАВДА и ты этого ВСЕРЬЕЗ не говорила *по крайней мере мне так кажется, это личное ощущение ситуации*...
Следовательно, если я это чувствую, смысл мне говорить заведомо ложную инфу Диме, тем более по поводу его внешности. Я всегда говорила от себя и старалась говорить от себя. тем более зная как Дима любит тебе все рассказывать, что говорю ему я.
мне просто не было смысла.
Теперь рассмотрим три случая:
1. Я сказала это и призналась: сразу признаюсь что я говно и предала тебя сказав заведомо неправду. Ты в ярости и не доверяешь мне.
2. Я сказала это и наврала: Я сказала что я этого не говорила под страхом *стыдом* что ты на меня обидишься. Но вранье так и так бы вскрылось потому, что меня легко раскусить. Двойной *если не тройной* обман ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ
3. Я не говорила этого: Всячески настаиваю на разборках в доказательство своей правоты! Тогда смысл врать Диме? *это тоже отдельная цепочка, в которой тоже я выставляюсь не в лучшем свете. как и он...*
4. Я говорила это, но в силу неведомой силы *идиотка* не поняла, что сказала или вообще его не слышала и была в другом месте мысленно.: Я настаиваю опять же на разборках. Но уже люто сомневаюсь потому, что в силу своей памяти могла что-то ляпнуть, как уже было упомянуто выше, не слушая его.. ибо правда помню я пару тройку раз отключалась... в итоге если вина будет неоспорима. *ну хоть убей я НЕ ПОМНЮ ЧТОБ Я ПОДОБНОЕ ГОВОРИЛА*... я ее признаю.. со всеми вытекающими.

теперь по ситуации! Я сразу начала настаивать что я этого не говорила. 1. вариант отпал.
2. вариант.. ну бля я бы так себя не вела. я бы не доебывалась до Димы с вопросом КОГДА БЛЯТЬ Я ТАКОЕ СКАЗАЛА. ну не могла я. я была злая тогда.
3. и 4. очень похожи... в начале я была уверена в третьем.. Дима так и не смог сказать, когда я это сказала.. хотя я помню совершенно другой эпизод, но он не к месту... Но он так уверенно настаивает на своей правоте, что я начинаю сомневаться что я все помню((((((...

как то так...
и немного об общем. мысль не оформлена до конца потому, что я хочу, чтоб ты это прочитала как можно скорее.

Ну никак я не усвою! я не могу запомнить! я не помню!!!!
Я боюсь уже что либо говорить потому, что я не помню! Ты сама говорила, рассказывала, что пока тебе не напомнят или не начнут рассказывать, ты можешь и не вспомнить! у меня все еще хуже! Если дело во вранье, то мне видимо придется согласиться, да - я врала ПОТОМУ, ЧТО Я БОЮСЬ НАВРАТЬ ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ПОМНЮ ВРАЛА Я ИЛИ НЕТ!!!!! ААААА... Я НЕ ХОЧУ ВРАТЬ! Я могу не признавать какие-то вещи потому, что мне может быть за них стыдно! Но я точно знаю, что мне нет смысла врать по мелочи! ЗАЧЕМ??? кому это нужно!? чтоб давать лишний повод мне не доверять? извините натерпелась уже.

этот последний абзац не относится к конктерному случаю, пока что потому, что ситуация бля правда пипец.

---

Как Единственный Способ.

Когда кидают в черный список... это обидно. Особенно когда кидают ни за что.
Когда всю дорогу говорили на отвлеченные темы, и по мне так даже не вспоминали об этом!. И то единственный раз вспомнили когда уже шли обратно. И то! Я его одернула, что хули он такое говорит! Заебись!!! И из меня же сделал виноватую. Я не могла такое сказать потому, что это НЕ ПРАВДА!! ОН ДАЖЕ ВСПОМНИТЬ НЕ МОЖЕТ КОГДА И В КАКОМ КОНТЕКСТЕ Я ЭТО СКАЗАЛА!!! И не хотеть после этого разобраться!?? А не странно ли это!

Единственное что я могла на какой нить его вопрос сказать да его не слушая. Но БЛЯТЬ ЭТО БЫЛО ЦЕЛОЕ ВЫРАЖЕНИЕ!

---

Ода МОЗГУ

Люблю свой мозг.

Он может сделать так, чтобы проснувшись утром от бесконечных сообщений в контакте я пожалела о том что проснулась.

Мой мозг - мой личный тролль.

Он умеет показать то, что никогда не будет. 'Ты пока посмотри, что могло бы быть, если бы не твоя еб*нутость. А я пока придумаю еще немного мазахизма'

Мой мозг живет отдельно.

Это было до поры до времени. Сейчас он стал приходить в гости и даже оставаться на ночь.
Но все равно. Это не навсегда пока.

Мысль перестала обходить мозг.

Меньше хуйни стало исходить от меня. И кажется многим это нравится.

К 23 годам может все таки вырасту.

---

...

Опускаю в кипяток свои больные вены..

---

Язвы или минутка апокалипсиса.

Иногда мне кажется, что все наши телесные болезни происходят от болезни души.
Но вот какая штука: почему хорошие люди так часто болеют и умирают, а не очень хорошие живут до самой старости. Значит тут что-то не так. Сломалось Там, наверное, что-то. Скоро придут чинить.

---

В минуты сомнения.

Когда совсем страшно. Когда совсем невыносимо.. тяжело и больно. Эти люди никогда не подумают о тебе. Ты останешься совсем одна наедине со своими мыслями и терзаниями. И будешь рвать себя изнутри. И так до самого конца.

---

О вселенной.

И весь мир вращается вокруг меня, ибо я повелитель вселенной (с)

Такое чувство, что я могу свернуть горы. Вечер был пиздец странным. Ооочень. Ну очень. С кем я только сегодня не общалась.... и как я только не общалась. Мда... все было в пределах нормы. Вроде. Водки в меру. Аж блювать не хочется, а с кем-то говорить, говорить и говорить. Золотая середина. Идеально). Какой то странный парень 26-28 лет домогался по приколу. Но нееее чувак. Иди на хуй.
Было много странных людей. Я четко помню троих.
Ира.... блЯ. Ну с ней только по пьяни. По ее пьяни.
В этом плане люблю свой организм. Почему я все помню... и адекватно все понимаю, но воспроизвести норм не могу.. ВОДКААААА ПРИВЕТ.

Игорь. Он мог меня и прибить за сегодняшнее. Но нет же. Уважуха чуваку. Норм бывает. Даже после такого. Реально думала, что ударит. Но нет. Все норм вроде.

Дима... Дурак. Ой дурааак. Не люблю когда ему дают такие советы.. но... бля... это все так странно. Я до сих пор не могу толком ничего понять. Он так странно сидел на земле.. руки готова была оторвать тому, кто ему это дал. СЕРЬЕЗНО!!! КРУГ ЛИЦ НЕ ВЕЛИК И... бля. Он встал и куда-то пошел. Ой блин дурак. Ща спать ляжет и я продолжу.

Лег.

Блин. Забыла, что хотела написать....

Не суть короче.

Все так странно.

Спокойной.

---

Об обиде.

Вчера его поведение перешло все границы. Получаю диплом и сваливаю домой. Я все сказала

---

О неприятном.

Сегодня я поняла, что даже лучшим друзьям не всегда стоит говорить правду. Я ошиблась. И кто меня за язык дернул. Милена не смогла меня понять. И именно в нужный момент...

- ты же не серьезно. Ты же просто так?
- Ну а ты как думала.

Так пусть она думает, что все это понарошку. Ей так проще жить и мне так с ней проще общаться. Я сама все пиздецки усложняю...

---

О геях и лесбиянках

Вот и случилось, блин. Жить стало в разы проще. Может даже дружба между геем и лесбухой куда крепче чем обычно.. хотя бы в силу того, что никому ничего друг от друга ненадо.

В любом случае... меня все устраивает.

---

О неловкости

Тот неловкий момент, когда понимаешь, что ушел из дома не ради кого-то, а от кого-то... я не могу даже видеть этого человека. А называть его отцом тем более.

---

О бессоннице.

Очередная ночь без толкового сна. Или я на самом деле выспалась? Сомневаюсь. Просто очередная ночь вне дома. Хихи. У Шишкиных всегда много комаров. Наверное я одна у них веду борьбу с нимм. Аллергия такая аллергия. А еще... хм... все очень странно. Пока не поняла что именно. Но это странно.

А еще кто меня за язык тянул поспорить с Глиновым, что я не буду есть 10 дней. Ну вот кто?!! Желудок вторые сутки только не получает еду, а уже охреневает... надо попросить маму, чтоб сварила бульон! Еееее выход найден.
И к тому же я должна сбросить эти набранные 5 килограмм каким-то образом.

---

Хочется просто разреветься и забиться в истерике.

---

О метафорах.

"ты слишком яркая) и заметная личность и, используя метафору с нитками, вполне можешь быть основанием собственной косички, вплетая и выдергивая по своему усмотрению...
именно потому происходит выдергивание тебя из чужих косичек...
твой смысл в том, чтобы быть собой, не вплетаясь. в том, чтобы создаать, а не отдавать. потому что ОТдавая, мы всегда ОТнимаем от себя, а созидая, мы делаем себя цельными"

---

Одно бросание кубика.

Иногда судьба сама нас наталкивает на нужных людей...
Не хочу сглазить и очень этого боюсь. Наверное, это все началось, когда я нашла клевер... или просто время перемен пришло...

Ты мне их так долго обещала, что наверное я их уже сама накаркала. Тот момент, когда доходишь до еще одной временной отсечки жизни, и все реально начинает меняться. И не как обычно. Я с такой легкостью не расставалась с людьми. Еще никогда. Особенно которых так долго добивалась. А оказалось. Они того не стоили.. такая легкость. Блаженство. Жизнь только для себя.

И все так удачно совпало! Или это совсем не совпадения.

Что творилось эти пол года?
Застой. Обычный застой. Привет.
А сейчас в мою жизнь начали возвращаться близкие и дорогие мне люди. Настена, Тоня, Ми. Вы вмегда меня спасали и оберегали. Мои подушки безопамности. Любимые подушки .
Появились новые люди, которые отвечают искренностью и, благодаря которым, я перестаю быть закомплексованной и мнительной. И.. я стала говорить правду. Без опаски. А это мне пытались вдолбить 5 лет. Не те люди. Честно скажу, твои методы и их скорость меня поражают. Да, порой жесткие и грубые. Порой жестокие. Но они же действуют. Значит мы на том пути.

И в итоге. По моему, мне достаточно тех людей, которые меня любят сейчас. Пора закрывать список и отчаливать. Одно но... остался только один человек из-за которого я не могу порвать с прошлым. Как ты сказала: 'с этими воспоминаниями я еще не готова расстаться'

---

За пару дней до...

И что же мы имеем в итоге? 3 часа ночи, усталость и 132 страницы диплома. Не плохо, хочу я сказать.. но есть одно НО... сдавать печатную версию уже завтра, а мне еще писать заключение, аннотацию, переделывать ТЗ и что-то придумать с рецензией.
В общем, работы еще выше крыши, но я бодрячком.

---

Не Забыть Бы.

Не ври. Ради бога прошу! Не придумывай, не выдумывай. Задумалась над ответом на простой вопрос. Все. Считай врешь.
Не строй жертву. Не старайся нравиться всем. В идеале нравься себе, но пока только тем, кто тебе правится. Не ври!!!! Ради бога, сама же вижу. Готовлюсь к тому, что завышенная самооценка преобладает. Готовлюсь к тому, что мнение обо мне будет падать. Зато это будет правда. Не одевай маски: ребенок, брутал, задрот, телоча. А тогда кто я?
Пора снова доставать книги.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О воспоминаниях.

Я люблю с тобой ворошить прошлое. У нас вместе это выходит как то по особенному. Жуковское прошлое уже очень далеко... и это время, когда мы были совсем детьми.. а он скоро вернется из армии и его ждет невеста.
Как мы гуляли с Синицыным... как все было тогда трудно. Как ты переживала... А сейчас еще труднее - у него ребенок. Мой позор с Дрозжиным... и как ты бесилась из-за Торондуша, и все равно терпела наши с ним задрочесва по музыке. 2 года как....
Одно радовало. Перец доставлял всем!
Как мы впутались в эти разборки с Дашей Катей и Машей. Все из-за того же Андрея. Мне нравилось с тобой достойно держать оборону. Это было весело, когда разъяренная Маша плевалась кислотой, а мы стояли и разрушали ее доводы одним "и че"..
Лишь об одном черном пятне ты почти ничего не знаешь. И я рада этому.. эту личность я до сиз пор пытаюсь забыть как страшный сон... навсегда.

а потом то самое лето! Когда мы объявили негласную борьбу Соне и Юле. А я ведь победила.... на свою голову.... до сих пор расхлебываю.
Я помню как мы с тобой поссорились в пух и прах. Но в итоге. Ты знаешь, что я не могла долго злиться.

Потом было много всего... и хорошего и плохого. Но мы всегда поддерживали друг друга. И это было здорово.